ETELVININHA

Por mais inacreditável que possa parecer, há pelo menos um ser humano no mundo capaz de tolerar um grau de perturbação mental como o meu… E, se é um verdadeiro leitor deste Blog, já conhece a “fibra” dessa alma caridosa e também sabe que dá pelo belíssimo nome de Etelvina (ver artigo “A minha namorada encheu-me de orgulho”).

O simples facto de me aturar permite a Etelvina, desde já, reservar um lugar celestial junto a Irmã Lúcia, Oskar Schindler ou Lady Di, na mesma zona onde já reservou, também, Oprah Winfrey e onde Tyra Banks, Fátima Lopes e Bono Vox tentam desesperadamente arranjar um T0 minúsculo. Mas Etelvina não se contenta com esta vizinhança e está a caminho de ter que pedir o saca-rolhas emprestado a Madre Teresa de Calcutá, Mahatma Gandhi ou João Paulo II.
É que suportar mais um ser portador do meu código genético “estardilha” completamente a sua missão neste mundo!...

É isso mesmo! Jimi e Etelvina vão ser progenitores!

Há já algum tempo que me encontrava embebido numa enorme vontade de progenitar e, agora que progenitarei, a sensação é de uma alegria arrebatadora!
E, segundo soubemos recentemente (e apesar de não termos preferência), tudo aponta para uma Etelvininha! A princípio suspeitou-se que seria um Jimizito, mas, numa observação posterior, verificou-se que se trata de uma menina. E esperemos que seja, pois, se for um rapaz e o "facto" passou despercebido, provavelmente sofrerá do temível Síndrome de Eládio (ver artigo "Mahatma Jimi - Ó amigo, eu não fiz nada!").

É difícil imaginar como será e todos dizem que só quando sentimos o nosso filho nos braços pela primeira vez é que compreendemos o que realmente significa a paternidade. Por isso, aguardo calmamente esse momento, aproveitando esta fase “pré-analítica” para pensar em como executar esta exigente e importantíssima missão.
Uma coisa é certa, a Idade dos Porquês já não constitui obstáculo, pois basta-me sorrateiramente aceder à Wikipedia para poder insuflar o peito ao ouvir: “Pai, como é que sabes isso tudo?”
Mas, no fundo, no fundo, o que me deixa mais feliz no meio de tudo isto é que os meus dias de solidão acabarão e finalmente terei alguém da minha idade mental por perto!
E os verdadeiros dias de tortura começarão para Etelvina...

(Acho que ela ainda não está consciente do que a espera…)

PLASTIC MAN DESMASCARADO

Como para mim a idade já vai avançando, as conversas do tipo “No nosso tempo é que era, lembras-te?” vão-se multiplicando a uma velocidade assustadora e, durante o decorrer de uma delas, lembrei-me desse grande herói da minha infância: O Plastic Man!!
Recordava-me relativamente bem dele... De fato vermelho e cheio de elasticidade, conseguia chegar a todos os cantos e fazia tudo o que queria daquele corpo totalmente maleável.
Como (devido à milagrosa Internet) já praticamente nada necessita de ficar apenas na nossa memória, fui pesquisar imagens desse Super-Herói e qual a minha surpresa quando surgem as imagens?

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Que estilo manhoso é este? Que cabelo é aquele? O decote ridículo com peito depilado é para amedrontar ou tentar seduzir os arqui-inimigos? E quem desenhou esta fatiota abichanada? O Tenente?...

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Afinal, talvez seja bom que algumas coisas permaneçam apenas na nossa memória.

MAHATMA JIMI - “Ó AMIGO, EU NÃO FIZ NADA!”

Esta bizarra história desenrolou-se há uns bons anos atrás, nos saudosos tempos de faculdade e o enredo centra-se nos seguintes personagens: Jimi (eu próprio), Eládio e Trunfas - O Triunvirato do costume. Só faltava Freezer, o "Animal" (ou o "Predador") que, com certeza, andava à caça de Búfalo.

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Encontrávamo-nos os 3 na Ribeira do Porto, desfrutando de mais uma intensa noite de boémia (ou seria auto-destruição?) quando, depois de um sprint de incontáveis shots nos míticos Saloon e Prioridade, nos dirigimos, a pé, para a festa de faculdade que nessa noite decorria no Mexcal.
A caminhada junto ao Douro foi longa, permitindo ao processo de “Zé Manelização” uma cómoda e sólida instalação durante o percurso…
A dada altura, resolvemos fazer um Pit Stop para a obrigatória micção. Eládio, portador de um sistema genito-urinário menos desenvolvido, termina primeiro e resolve esperar encostando-se, estilosamente (como é seu apanágio), a um Mercedes.
Entretanto, surge o proprietário do veículo, ferido no seu orgulho:
- Pá, porque é que estás encostado ao meu carro? – pergunta o energúmeno.
Trunfas, indivíduo de 1 metro e 95, é um “calmeirão” e pacifista por natureza, mas tem uma faceta de “Dr Jekyll, Mr Hyde” despoletada, precisamente, pelo álcool. E, naquele momento, já estávamos claramente perante “Mr Hyde”!
- Mas ele fez alguma coisa ao carro? – riposta lá do alto Trunfas, encostando o peito ao crânio dono do carro, um balofo “quarentão” de 1 metro e 62.
Depois de uma “troca de galhardetes” sem consequências físicas, surgem, repentinamente, cerca de 10 defensores do “quarentão” oprimido, sedentos de “sangue”!
O meu grau “Zé Manelino” era tal, que não me permitia analisar os factos com a clareza necessária, pelo que estava a interpretar tudo de um modo muito particular, tranquilo e, consequentemente, perigoso, já que contrastava com a gravidade da situação. Aliás, tive a sensação de o meu coração não ter aumentado nem uma batida por minuto…
Para que se perceba um pouco melhor, o que me passava pela cabeça, perante aquele cenário, era algo deste género:
“Hum, isto está a “aquecer”… Não há volta a dar, vai “cair molho”, de certeza... Ei, pá... A última coisa que me apetece, neste momento, é “andar à porrada”… Além disso, eles são 10, cheios de vontade e nós somos 3. Paciência, não há nada a fazer, vou levar na cara… Olha, olha, o Eládio e o Trunfas já estão a levar uns socos bem assentes...”
Nisto, vejo a minha introspecção interrompida pelo dono do carro que se dirigia a mim, obeso de fúria e a toda a velocidade!
De mãos nos bolsos e sem esboçar qualquer reacção física (qual Mahatma Gandhi) disse-lhe:
- Ó amigo, eu não fiz nada!...
O homem estacou, estupefacto, à minha frente, eu virei calmamente costas e afastei-me, ileso…
Entretanto, Eládio e Trunfas já se tinham esquivado da confusão que terminou com uma chuva… um orvalho, talvez… de cóios** sobre nós…
Como estávamos próximos do destino, fomos, embriagados e desnorteados, para a porta do Mexcal comentar, ruidosamente, os acontecimentos, pelo que, quando tentámos efectivar a entrada, fomos barrados pelos seguranças, atentos ouvintes da nossa peripécia.

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Ainda hoje, Eládio e Trunfas, quando se relembra este episódio, acham que eu também devia ter “enfardado”, não sei muito bem porquê… Dizem eles que por solidariedade…
Eu prefiro pensar que a “Zé Manelice” me permitiu, com uma simples frase, devolver um homem à razão…

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Ser um “Zé Manel” às vezes compensa!

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** Se não sabe o que é um Cóio, devia saber...

DEAD COMBO – RESPIRA-SE AR FRESCO

O duo lisboeta formado por Tó Trips e Pedro Gonçalves é o projecto musical português mais consistente e interessante desde há muitos, muitos anos (talvez desde os Mão Morta), sendo ideal para quem pretende evoluir o gosto musical, já que exibe uma sonoridade extremamente adulta e madura, mas nunca deixando de ser verdadeiramente estimulante.

As influências incluem visivelmente Carlos Paredes, o Fado, o Blues, as bandas sonoras de Westerns e um toque da América Latina, resultando esta miscelânea num som próprio, cheio de personalidade e “Portugalidade”.

Após Vol. I, de 2004, e Quando a alma não é pequena (Vol. II), de 2006, 2 álbuns essenciais em qualquer discografia, os Dead Combo apresentaram, em 2008, Lusitânia Playboys, um extraordinário álbum que inclui aliciantes participações externas como Kid Congo, Howie Gelb, Ana Quintans ou Carlos Bica, que elevam o álbum e a banda a outro patamar e nos transportam para os mais diversos ambientes.
O álbum deverá ser devorado de uma ponta à outra, mas atente-se a: Cuba 1970, Like a drug (cover dos Queens Of The Stone Age) e Canção do trabalho D.C..

Ao vivo, o duo é primoso e transpira atitude, exibindo uma imagem e envolvência muito bem conseguidas. Alternam belíssimas melodias com deliciosas parafernálias sonoras feitas com quase tudo a que conseguem deitar a mão. Imperdível!!

Aqui fica um vídeo da ESECTV sobre os Dead Combo:

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http://www.youtube.com/watch?v=I6lAGjLCImg

O MELHOR ARTIGO DE 2008

O primeiro artigo de 2009 vem fechar as contas de 2008, visto que terminou, finalmente, a votação no sentido de eleger o melhor artigo do ano transacto, no Blog "Vida de Zé Manel".

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Após uma acérrima luta, verificou-se um empate entre "A Jimizinha Especial e o Sandes" e "Tu F*#£$ como uma feia - O Factor Vanessa Fernandes", tendo sido necessário recorrer a critérios secundários para se chegar a uma conclusão.

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Sendo assim, havendo 2 votos em artigos relacionados com o "Factor Vanessa Fernandes" ("Factor Vanessa Fernandes comprovado" e "Vanessa Fernandes salienta o seu próprio Factor"), decidiu-se eleger "Tu F*#£$ como uma feia - O Factor Vanessa Fernandes" como o preferido dos leitores do Blog.

Ainda assim, fica a devida nota de homenagem a "A Jimizinha Especial e o Sandes". Não é fácil perder nos "penalties".

No último lugar do pódio ficou "A Caganita, o Cagalhão e o "Home Run"".

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CLASSIFICAÇÃO FINAL

(Pode reler os artigos mais votados clicando sobre eles)

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1º "Tu F*#£$ como uma feia - O Factor Vanessa Fernandes" - 8 votos

2º "A Jimizinha Especial e o Sandes" - 8 votos

3º "A Caganita, o Cagalhão e o "Home Run"" - 5 votos

4º "A Alma Gémea através do Cócó" - 2 votos

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Aproveito para desejar a todos um javardo 2009 cheio de "Zé Manelice", finalizando com uma mensagem de encorajamento, dada a colossal crise que se avizinha:

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Se Rocky acreditou contra Ivan Drago, tu também podes acreditar! O Sandes é humano como nós, também regurgita... Tu podes ser o próximo "Zé Manel do Ano"!