Nota da redacção: Este artigo foi escrito por Catxineiro.
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Reza assim a história... Póvoa do Varzim ano de… “praí” há 12 anos.
Depois de beber como um camelo, e com outros camelos como eu, nas vastas capelas da Póvoa (Verdete, etc), dei por mim a entrar no It (agora Buddha) já completamente “Zé Manelom”, pronto para aterrar em qualquer lado.
Erro 1 - Levaram-me para a pista e aquelas luzes todas a piscar deram-me a volta ao miolo.
Erro 2 - Sentei-me ao lado da cabine do DJ à espera que as coisas se endireitassem, mas continuava a ver tudo com um “neboeiro”, até que me deu vontade de vomitar. Para não me vomitar para a pista, cometi o:
Erro 3 - Meti a cabeça na cabine do DJ e “TARUZZZZ”!! - os putos dos discos de vinil que lá estavam, ainda hoje devem estar a tocar a francesinha que lá deixei. O que vale é que estava lá o Dâsse que, ao ver aquilo tudo, resolveu levar-me à casa de banho para acabar o serviço, que se tornou no:
Erro 4 - Ao passar no meio da pista, aquelas luzes bateram-me de frente (pior que um camião TIR a 150 km/h) e pronto, agarrei na camisola que o Dâsse tinha às costas, meti-a à frente da boca e “TARUZZZZ”, bisei, em grande classe, pela pista fora. Cheguei à casa de banho “com'a nobo”, sem mais nadinha para vomitar.
O resto da noite voltei à normalidade. Água para lavar a boca e siga “pr’a bingo”.
Depois de beber como um camelo, e com outros camelos como eu, nas vastas capelas da Póvoa (Verdete, etc), dei por mim a entrar no It (agora Buddha) já completamente “Zé Manelom”, pronto para aterrar em qualquer lado.
Erro 1 - Levaram-me para a pista e aquelas luzes todas a piscar deram-me a volta ao miolo.
Erro 2 - Sentei-me ao lado da cabine do DJ à espera que as coisas se endireitassem, mas continuava a ver tudo com um “neboeiro”, até que me deu vontade de vomitar. Para não me vomitar para a pista, cometi o:
Erro 3 - Meti a cabeça na cabine do DJ e “TARUZZZZ”!! - os putos dos discos de vinil que lá estavam, ainda hoje devem estar a tocar a francesinha que lá deixei. O que vale é que estava lá o Dâsse que, ao ver aquilo tudo, resolveu levar-me à casa de banho para acabar o serviço, que se tornou no:
Erro 4 - Ao passar no meio da pista, aquelas luzes bateram-me de frente (pior que um camião TIR a 150 km/h) e pronto, agarrei na camisola que o Dâsse tinha às costas, meti-a à frente da boca e “TARUZZZZ”, bisei, em grande classe, pela pista fora. Cheguei à casa de banho “com'a nobo”, sem mais nadinha para vomitar.
O resto da noite voltei à normalidade. Água para lavar a boca e siga “pr’a bingo”.
