MY NAME IS FLOR... NINFA FLOR

É totalmente babado que vos anuncio que Ninfa Flor já anda há mais de um mês a fazer deliciosos "estragos" por esse mundo fora!

Mas, a volta de 180 graus que a vida dá com o nascimento de um filho, ainda não me permitiu...

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Peço desculpa, vou ter que interromper para pôr a Ninfa a arrotar........

Aí está! (Sai mesmo ao Pai!)

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Estava eu a dizer que a volta de 180 graus que a vida dá com o nascimento de um filho, ainda não me permitiu retomar a bloguice, nem descrever esta magnífica experiência e todas as suas peripécias com o ênfase e detalhe que merecem.

O relato paternal fica, desde já, prometido, mas para data totalmente incerta.

Assim sendo, a actividade de Vida de Zé Manel manter-se-á...

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Volto já, tenho que mudar uma fralda.........

Pronto, já 'tá! (E confirma-se, chapadinha ao Pai!)

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Dizia eu que a actividade de Vida de Zé Manel manter-se-á a "meio gás" até que este "turbilhão" inicial amaine, editando, entretanto, os artigos possíveis.

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Agora retiro-me, pois acabei de ouvir a frase: "Esteriliza-me os mamilos!"

(Da primeira vez que me deparei com esta frase supus que eram modernices e que ia haver "rambóia", pelo disse logo: "Ah podes crer que esterilizo! Despede-te dos coagulase negativo porque vem aí o Jimi Autoclave Sepúlveda!" Mas afinal não houve...)

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Saudações "Zé Manelinas" e até breve!

1º ANIVERSÁRIO DE "VIDA DE ZÉ MANEL"

Faz hoje exactamente 1 ano que a "Zé Manelice" se estreou na web através deste blog!
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Estamos todos de parabéns e gostava de agradecer enviando um grande abraço à vasta comunidade "Zé Manelina"!
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Espero que continuemos a "Zé Manelar" juntos por muitos mais anos!

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Saudações "Zé Manelinas".

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P.S.: Infelizmente, por felicíssimos motivos de força maior, não foi possível celebrar o momento com a pompa e circunstância que se exigia.

JIMI CONVIDA CATXINEIRO

Nota da redacção: Este artigo foi escrito por Catxineiro.

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Reza assim a história... Póvoa do Varzim ano de… “praí” há 12 anos.

Depois de beber como um camelo, e com outros camelos como eu, nas vastas capelas da Póvoa (Verdete, etc), dei por mim a entrar no It (agora Buddha) já completamente “Zé Manelom”, pronto para aterrar em qualquer lado.
Erro 1 - Levaram-me para a pista e aquelas luzes todas a piscar deram-me a volta ao miolo.
Erro 2 - Sentei-me ao lado da cabine do DJ à espera que as coisas se endireitassem, mas continuava a ver tudo com um “neboeiro”, até que me deu vontade de vomitar. Para não me vomitar para a pista, cometi o:
Erro 3 - Meti a cabeça na cabine do DJ e “TARUZZZZ”!! - os putos dos discos de vinil que lá estavam, ainda hoje devem estar a tocar a francesinha que lá deixei. O que vale é que estava lá o Dâsse que, ao ver aquilo tudo, resolveu levar-me à casa de banho para acabar o serviço, que se tornou no:
Erro 4 - Ao passar no meio da pista, aquelas luzes bateram-me de frente (pior que um camião TIR a 150 km/h) e pronto, agarrei na camisola que o Dâsse tinha às costas, meti-a à frente da boca e “TARUZZZZ”, bisei, em grande classe, pela pista fora. Cheguei à casa de banho “com'a nobo”, sem mais nadinha para vomitar.
O resto da noite voltei à normalidade. Água para lavar a boca e siga “pr’a bingo”.

VALE A PENA VER (Parte II) - O MAIOR ZÉ MANEL DE SEMPRE!

Apesar de estas imagens já terem corrido mundo, sendo, por isso, provável que já as tenha visto, em poucos locais fará tanto sentido a sua exposição como em "Vida de Zé Manel".
Isto porque o que vamos ver é, pura e simplesmente, o Maior Zé Manel de sempre!

(Não se esqueça de desligar a playlist...)

Isto sim, é "Zé Manelice" ao mais alto nível!

Aqui fica outro Zé Manel de alto gabarito:

Ainda achas que és um Zé Manel?

ETELVININHA TORNA-SE NINFA FLOR

Por motivos de força maior** (leia-se lazer), ainda não tinha sido possível concluir a votação para a atribuição do nome a Etelvininha.

Após a ronda final de votações, surgiu finalmente fumo branco, pois Ninfa Flor, qual F.C.P., venceu novamente, consolidando-se definitivamente como O Nome.

Sendo assim, a designação provisória Etelvininha dá lugar a esta pérola que vale a pena repronunciar: Ninfa Flor.

Classificação Final:

1º Ninfa Flor 31%

2º Fevrónia 27%

3º Cizeltina 22%

4º Pórcia 18%

** Deixo aqui algumas provas desses motivos de força maior, vivamente aconselhados, tanto pela sua riqueza histórica e cultural, como "Zé Manelina".

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Culturalmente sobressaem as Asaftasardemplatz e Hemorroidesidentor.

"Zé Manelinamente" falando, Berlim apresenta-nos um suco divino imperdível, um veneno assassino que todo o Zé Manel que se preze deverá experienciar, pelo menos uma vez na vida. O JÄGERMEISTER!

Numa palavra: Womitieren...

CÓIO (OU COIO) - O SIGNIFICADO

É oficial - Encontra-se mesmo tudo na net.

Nunca pensei que me fosse deparar com o seu verdadeiro significado, mas, há dias, vagueando pela internet, lembrei-me de ver o que me surgiria sobre Cóio (ver artigo Mahatma Jimi - "Ó amigo, eu não fiz nada!"). O meu espanto foi grande quando o Wikcionário me dá a resposta certa, que poderá observar neste link.

Apesar de no referido site se encontrar a resposta, não posso deixar de divulgar o conceito refinado e científico de Cóio, criado recentemente por Sandes, o Rei da "Zé Manelice".

Cóio - Pedra de tamanho ideal para atirar e "ratchar" a cabeça a alguém.

Nota: Cóio está, neste artigo, propositadamente escrito com acento no O, pois, na minha terra, pronuncia-se masculamente com a vogal aberta, isto apesar de no Wikcionário aparecer sem o devido acento. Este detalhe serve para que se evite que alguns lisboetas leiam abichanadamente "Côio", o que seria muito pouco dignificante para o termo.

ETELVININHA - 2º ROUND

Está finalmente concluída a votação que decidirá o nome a atribuir a Etelvininha (Ver artigo "Etelvininha, Gertrudes?... Você decide!").

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Mas, dada a quantidade de nomes disponíveis para votação, o resultado final revelou-se bastante disperso, pelo que se torna difícil considerar vencedor um nome que reuniu apenas 16% do total dos votos.

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Decidiu-se, então, realizar uma segunda volta de eleições, entre os 4 nomes mais votados.

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Resultados da primeira volta:

1º Ninfa Flor - 16%

2º Cizeltina - 10%

2º Fevrónia - 10%

4º Pórcia - 8%

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O grande vencedor sairá de um destes 4 belíssimos exemplares. Poderá votar, desde já, na coluna à sua direita.

NASCER NO DIA D'"O MENINO"

O facto de assumir o papel de Pai em breve, traz-me à memória o insólito momento do meu próprio nascimento.

Para começar, cometi um erro gravíssimo e irremediável. Não tendo noção das implicações que viria a ter, resolvi nascer no dia d’“O Menino”. Sim, esse mesmo que vai fazer 2009 anos e ainda é um “Menino”! Sim, o megalómano egocêntrico que organiza todos os anos uma festa à escala mundial que dura um mês inteiro, ofuscando todas as outras!
Ora, eu nasci nesse dia. Mas (e se algum de vocês partilha essa data de aniversário, sabe que é verdade) ninguém acredita à primeira que alguém possa ter escolhido esse dia para nascer. A resposta indignada é sempre a mesma: “A sério? Não acredito…” Este fenómeno, a meu ver, acontece porque essa data está reservada para “O Menino”, só “O Menino” está autorizado a “aniversariar” nesse dia e ninguém tem o direito de tentar desviar os holofotes apontados ao “Menino”.
É muito sensível, “O Menino”.
Vou mais longe: se o 11 de Setembro tivesse ocorrido no dia d’“O Menino”, além de se chamar “12/25”, teria passado completamente despercebido… Nesse dia, ninguém se lembra de mais nada, a não ser que faz anos “O Menino”.
Enfim… “O Menino” deve é ter um pai que é cego…

Outro detalhe extraordinário relacionado com esta data de aniversário é a quantidade de vezes que ouvi a frase:
- Esta prenda é de anos e de Natal… reforçadinha!
Olhava para o presente desconsolado e apetecia-me sempre perguntar:
- Onde é que está o reforço? Não o vejo… Chega agora na reabertura do mercado?

Bem, já estou a divagar. Peço desculpa, mas sempre que me lembro d’“O Menino” fico fora de mim… Centremo-nos, então, na história do nascimento…

Para uma melhor explicação do episódio, devo lembrar que, em regra, cada um de nós tem um tipo de bebé preferido.
Há quem goste deles “bolachudinhos”, para apertar enquanto se diz, ridiculamente, “Guggiguggigugugu” e há quem os prefira mais magrinhos, pois não apreciam mascotes da Michelin. Há, ainda, quem os idealize com cabelo, para poder pentear à Paulo Bento, ou então carequinhas esbugalhados, tipo Pierluigi Collina.
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A minha mãe sonhava ter um carequinha… um Collina. Na verdade, era algo mais do que um sonho. Era uma obsessão que a consumia e que a levava a rezar todo o santo dia, mesmo não sendo religiosa.

Naquele tempo, “epidurais” não eram um procedimento rotineiro, cesarianas não se faziam por conveniência e os Bee Gees ainda se ouviam nas discotecas. O Mundo era cruel e as mães ainda sabiam o que custa ter um filho…

Durante o decorrer do parto, após uma agoniante dose de esforço e dor, num momento crucial em que a minha mãe já se imaginava livre daquele calvário e com o seu lindo bebé carequinha nos braços, a parteira lembra-se de soltar a seguinte frase para motivar “as tropas”:
- Puxe, puxe, que já se lhe vê o cabelinho!!
O esforço hercúleo desmoronou-se logo ali, passando a minha mãe a gritar de desgosto profundo em vez de dor. O desconsolo foi tal que não houve forças para nem mais uma contracção. “Arrancaram-me a ferros”.
E não era caso para menos porque eu até nas orelhas tinha cabelo!!

Devo dizer que é para mim um motivo de júbilo e enorme orgulho verificar que, à nascença, já possuía uma das características que mais prezo... Ser do contra!

JIMI CONVIDA NUNO GOMES

Nota da redacção: Este artigo foi escrito por Nuno Gomes.

O GRITO

O meus pais foram-me levar a Prado. O casal de imigrantes, que eu não conhecia, saía de lá para a Alemanha e eu ia Zé Manelar um ano para Leipzig. Naquela altura não se voava por 0 cts. A minha mãe a chorar, o meu pai a rir-se. Fomos ali por Chaves porque o Sr. Bastos queria se despedir de Portugal, disse-me. Mesmo com o seu grande BMW (não, azul) só com o cair da noite tínhamos chegado a Espanha e com o nascer do dia estávamos em França. Foi onde parámos para descansar. Estranho, pensei eu. Parámos para descansar e comer. Eu já vinha a comer tanta porcaria pelo caminho e mal tinha pregado olho toda a viagem. Nunca tinha estado tão longe de casa e cada curva e cada paragem eram uma aventura. Saía sempre. Primeiro buenas noches, depois bonjour, mas já a pensar no guten Tag. Parámos para comer e acho que foram os rissóis da Dona Sameiro que o provocaram – juntaram-se com as Ruffles que tinha ido pegar à prateleira e posto na caixa para o meu pai pagar. Ele disse “isso vai fazer-te mal..”, e eu “não vai nada.”. Arrumámos as coisas e seguimos. Caí de imediato no sono – tipo anestesia. Simplesmente não conseguia manter os olhos abertos e agora tinha um GRANDE problema. Estava encostado àquele banco de trás do BMW só para mim com os maiores gases que alguma vez tive. Sabem aquela sensação do “there is no way back..”? Fiz o truque do dedinho, a dança do ventre, mas, mesmo assim, ele(s) continuavam ali, prestes a explodir... Drogado pelo sono, senti o último olho a fechar...

BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR (acordei) BRRRRRRRR brr

- Desculpe, Sr. Bastos… Dona Sameiro… é que eu...
- Ò HOMEM, peida-te à vontade!

Dormi até a Alemanha e até hoje sou muito amigo do Sr.Bastos e da Dona Sameiro, porque eles também eram grandes Zé Maneis.

JIMI COMPILA PSICADÉLICA

Têm início as edições "Jimi compila...", através desta viagem ao mundo do Rock Psicadélico, desde o seu início aos dias de hoje.
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(Antes de iniciar esta Playlist deverá desligar a Playlist geral do Blog, na coluna à sua direita.)
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Music Playlist at MixPod.com

JIMI CONVIDA PITBULLZITO

Nota da redacção: Este artigo foi escrito por Pitbullzito.

É com muito orgulho e dedicação (entenda-se destruição… e pouca roupa…) que inauguro a rubrica “Jimi convida…”, deixando o meu testemunho “Zé Manelino”.

Foi em pleno Verão, no mítico Festival do Sudoeste, na Zambujeira-do-Mar. Estava eu acompanhado por uma borracheira considerável quando, sem que nada o fizesse prever... “Zzzaca!!”… roupa fora! Primeiro foi a t-shirt. Seguiram-se as calças. E, após alguma hesitação… os boxers. Peça a peça, lá ia eu ficando todo nuzinho e só não fiquei totalmente porque ainda tinha as sapatilhas…
Não obstante ser demasiado ostensivo andar com o “diabo” à solta, ainda decidi fazer uma série de rodas perante o olhar atento e estupefacto (alguns com estupefacientes à mistura…) de uma vasta plateia que por ali passava e parava, incrédula com o que assistia.
Este episódio só terminou quando alguém, mais sóbrio e lúcido que eu (mas não muito...), leia-se Tigue Flores, pôs termo ao meu Show, uma vez que o estava a fazer na presença da sua namorada de então…

Mas, como uma desgraça nunca vem só, dias mais tarde… “The Show Must Go On!” e eis que a minha veia de stripper surgiu de novo, agora num meio mais civilizado e perigosíssimo como é Vila do Conde e o Seca em particular.
Estávamos a festejar o aniversário do Congro. Copo puxa copo (e a muitos puxa também a burrice e a “Zé Manelice”) e daí a fazer novo strip... foi um instante. Mais fácil até do que ligar um Vulcano Inteligente...
Se já era mau estar, novamente, apenas com as sapatilhas à saída do dito café, o que dizer em cima de um poste… Onde a visibilidade é “ligeiramente” maior.
O clímax do escândalo aconteceu quando alguém, que não eu, obviamente, se apercebeu que tal exibição estava a ser seguida de (muito) perto pelo Ceroula e sua acompanhante, que se encontravam no carro mesmo em frente ao dito poste…

Um abraço “Zé Manelino”,

Pitbullzito

JIMI CONVIDA... - INTRODUÇÃO

Sendo a “Zé Manelice” um fenómeno universal e capaz de proporcionar as mais peculiares peripécias, seria redutor vermos aqui expostos os episódios de um só “Zé Manel”.
Vivendo rodeado de ilustres “Zé Manelões”, recheados de mirabolantes histórias que não deverão nunca cair no esquecimento, torna-se imperioso inaugurar um novo capítulo em Vida de Zé Manel que passa, basicamente, por convidar estas conceituadas personalidades da Arte “Zé Manelina” a deixar alguns dos seus melhores relatos.

E assim nasce a rubrica “Jimi Convida…”

"EU NÃO 'TOU A F@&%LAR ASSIM..."

O maravilhoso acontecimento "Etelvininha" tem, legitima e inevitavelmente, monopolizado os temas abordados neste blog. Por isso, é chegada a hora de devolver o blog às suas origens, de modo a que ninguém se esqueça da principal razão da sua existência: O Culto de "Zé Manel".

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Assim sendo, aqui fica mais um relato "Zé Manelino":

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Certo dia, encontrava-me eu, por volta das 3 da manhã e já bem “atestado”, no extinto, mas mítico, Bar da Rádio. A disposição era boa e tudo corria bem até ao momento em que me deparo com meu primo Lucky Luke (outro grande “Zé Manel”, mobilizador de toda uma geração através de insanas festas ilegais no início da década de 90) que, desde logo, me faz um convite muito especial: "Vamos beber uma garrafa de vinho?!" Eu, como não sou homem de recusar este tipo de pedido, alinhei na garrafa, que me caiu às mil maravilhas!
Como é meu costume, a badalada do “aterranço” bateu às 4 e, como não vinha mais ninguém embora, rumei a casa sozinho, a pé. O álcool foi-se acomodando no cérebro pelo caminho, estando completamente instalado na altura em que cheguei a casa.

A “Zé Manelice” era tal que, em vez de ir directo para a cama sem ser notado, fui para a sala conversar com os meus pais que ainda se encontravam acordados. Já mal conseguia falar e engolia sílabas, pelo que o meu pai achou ligeiramente estranho e perguntou:
- Porque é que estás a falar assim?
Ao que eu respondi:
- Eu não ‘tou a f@r&%lar assim...
E o meu pai encolheu os ombros, como que dizendo: “’Tás bonito, ‘tás…”
Nessa altura, já a minha mãe me fulminava com o olhar, momento em que decidi ir para a cama, porque não dava nada de jeito na TV...
Adormeci, nem 5 minutos passaram e regurgitei todo o meu conteúdo gástrico no chão do quarto! Então, resolvi limpar todo o vomitado com papel higiénico, fazendo várias vezes a travessia quarto / casa de banho, casa de banho / quarto, com a matéria nas mãos e com a minha mãe, estática, no hall que separa os dois locais, a observar toda a cena, (re)fulminando-me com o olhar!!

Nunca mais esqueço aquela cara...

ETELVININHA, GERTRUDES?... - VOCÊ DECIDE!

No processo evolutivo rumo à paternidade surge agora a conturbada fase de escolha de um nome adequado à Etelvininha.

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Todos estamos cientes da importância da atribuição do nome e do modo corrosivo como este pode condicionar a saúde mental e, inclusivamente, toda a vida do portador do mesmo. É a marca que nos identifica e com a qual temos que conviver para o resto da vida. Assim sendo, a selecção terá que ser verdadeiramente criteriosa.

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No momento da escolha do nome próprio, estamos a decidir se vamos educar uma criança saudável e autoconfiante ou se vamos criar o próximo alvo de chacota de todo um Universo Escolar. Todos tivemos uma Sandra Marlene ou uma Patrícia Milene na nossa turma e bem sabemos o calvário por que passaram (e provavelmente ainda passam). Nada dá mais prazer do que achincalhar um nome, ou principalmente, associações de nomes verdadeiramente hilariantes.

Questiono-me muitas vezes, quando me deparo com determinadas "aberrações", como terá sido o processo de eleição do nome e, acima de tudo, sob o efeito de que tipo de drogas é que os pais se encontravam naquele momento crucial. Imaginem só (tentem, reconheço que é muito difícil)...

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Alguém (in)consciente terá dito:

- Ruben Diocleciano... gosto! Acho que é um bom nome para o nosso filho! Que achas?

E o mais incrível é que houve mais alguém que, em vez de insultar devidamente quem acabara de proferir tamanha barbaridade, concordou:

- Sim, Ruben Diocleciano parece-me bem. Gosto mais deste do que das outras hipóteses, Zózimo e Anfilóquio.

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Meus amigos, parece impossível, mas este tenebroso episódio aconteceu pelo menos uma vez na História da Humanidade. Garanto-vos que há um atormentado Ruben Diocleciano a vaguear por aí. Assim como um Valter Diógenes e um Ciríaco Romualdo.

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Analisando a fundo, o Curioso Caso de Benjamin Button não é assim tão curioso, pois há nomes que imediatamente "exponenciam" a idade da pessoa em questão.

Para uma melhor explicação fica aqui o seguinte exemplo: não há nenhuma Gertrudes com menos de 70 anos. Não existe uma única criança com este nome, é proibido por lei. Todas as Gerturdes nascem automaticamente acima dos 70 e, se os pais decidem chamar Gertrudes a uma filha, serão surpreendidos, no momento do parto, com uma septuagenária de pele rugosa (mas pelo menos sem dentes, como um bébé) à qual planeavam chamar Princesinha.

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Ora, por todos os motivos que acabo de enunciar, Etelvina e eu concluímos que o melhor e mais racional modo de escolher o futuro nome da nossa Etelvininha será... a votação popular!

Normalmente, deste tipo de votação resultam excelentes e, acima de tudo, fidedignos resultados. E quem melhor do que os leitores do Blog para tomar tão árdua decisão?

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Portanto, na Sondagem da coluna à sua direita, poderá votar, entre os vários nomes conjecturados, naquele que acha que melhor se adequa à Etelvininha... (A votação estará aberta até 31 de Março)

Aqui fica a lista (na coluna da votação os nomes não estão muito visíveis, mas poderá visualizar melhor se seleccionar os nomes na coluna):

- Visitação Lucinda
- Alexina Márcia
- Leila Silvana
- Armandina Felismina
- Soraia Elisabete
- Porfíria Fernanda
- Nídia Guiomar
- Bibiana Marli
- Michelle Libânia
- Jessica Francisca
- Ninfa Flor
- Estephanie Elisabete
- Cristiana Adalgisa
- Cizeltina
- Domitília
- Norvita Assunção
- Vânia Mabilda
- Álea Anunciação
- Fevrónia
- Pórcia
- Febe Cristina
- Sidónia Fernanda
- Ofélia Orquídea
- Brilhantina
- Clarisse Jacinta
- Luciana Eufémia
- Mimosa
- Eufrasina Carmen
- Rosa Donzília
- Astéria Cândida
- Umbelina Emília

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Nota: Todos os nomes incluídos na lista pertencem a "personagens" da vida real.

ETELVININHA

Por mais inacreditável que possa parecer, há pelo menos um ser humano no mundo capaz de tolerar um grau de perturbação mental como o meu… E, se é um verdadeiro leitor deste Blog, já conhece a “fibra” dessa alma caridosa e também sabe que dá pelo belíssimo nome de Etelvina (ver artigo “A minha namorada encheu-me de orgulho”).

O simples facto de me aturar permite a Etelvina, desde já, reservar um lugar celestial junto a Irmã Lúcia, Oskar Schindler ou Lady Di, na mesma zona onde já reservou, também, Oprah Winfrey e onde Tyra Banks, Fátima Lopes e Bono Vox tentam desesperadamente arranjar um T0 minúsculo. Mas Etelvina não se contenta com esta vizinhança e está a caminho de ter que pedir o saca-rolhas emprestado a Madre Teresa de Calcutá, Mahatma Gandhi ou João Paulo II.
É que suportar mais um ser portador do meu código genético “estardilha” completamente a sua missão neste mundo!...

É isso mesmo! Jimi e Etelvina vão ser progenitores!

Há já algum tempo que me encontrava embebido numa enorme vontade de progenitar e, agora que progenitarei, a sensação é de uma alegria arrebatadora!
E, segundo soubemos recentemente (e apesar de não termos preferência), tudo aponta para uma Etelvininha! A princípio suspeitou-se que seria um Jimizito, mas, numa observação posterior, verificou-se que se trata de uma menina. E esperemos que seja, pois, se for um rapaz e o "facto" passou despercebido, provavelmente sofrerá do temível Síndrome de Eládio (ver artigo "Mahatma Jimi - Ó amigo, eu não fiz nada!").

É difícil imaginar como será e todos dizem que só quando sentimos o nosso filho nos braços pela primeira vez é que compreendemos o que realmente significa a paternidade. Por isso, aguardo calmamente esse momento, aproveitando esta fase “pré-analítica” para pensar em como executar esta exigente e importantíssima missão.
Uma coisa é certa, a Idade dos Porquês já não constitui obstáculo, pois basta-me sorrateiramente aceder à Wikipedia para poder insuflar o peito ao ouvir: “Pai, como é que sabes isso tudo?”
Mas, no fundo, no fundo, o que me deixa mais feliz no meio de tudo isto é que os meus dias de solidão acabarão e finalmente terei alguém da minha idade mental por perto!
E os verdadeiros dias de tortura começarão para Etelvina...

(Acho que ela ainda não está consciente do que a espera…)

PLASTIC MAN DESMASCARADO

Como para mim a idade já vai avançando, as conversas do tipo “No nosso tempo é que era, lembras-te?” vão-se multiplicando a uma velocidade assustadora e, durante o decorrer de uma delas, lembrei-me desse grande herói da minha infância: O Plastic Man!!
Recordava-me relativamente bem dele... De fato vermelho e cheio de elasticidade, conseguia chegar a todos os cantos e fazia tudo o que queria daquele corpo totalmente maleável.
Como (devido à milagrosa Internet) já praticamente nada necessita de ficar apenas na nossa memória, fui pesquisar imagens desse Super-Herói e qual a minha surpresa quando surgem as imagens?

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Que estilo manhoso é este? Que cabelo é aquele? O decote ridículo com peito depilado é para amedrontar ou tentar seduzir os arqui-inimigos? E quem desenhou esta fatiota abichanada? O Tenente?...

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Afinal, talvez seja bom que algumas coisas permaneçam apenas na nossa memória.

MAHATMA JIMI - “Ó AMIGO, EU NÃO FIZ NADA!”

Esta bizarra história desenrolou-se há uns bons anos atrás, nos saudosos tempos de faculdade e o enredo centra-se nos seguintes personagens: Jimi (eu próprio), Eládio e Trunfas - O Triunvirato do costume. Só faltava Freezer, o "Animal" (ou o "Predador") que, com certeza, andava à caça de Búfalo.

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Encontrávamo-nos os 3 na Ribeira do Porto, desfrutando de mais uma intensa noite de boémia (ou seria auto-destruição?) quando, depois de um sprint de incontáveis shots nos míticos Saloon e Prioridade, nos dirigimos, a pé, para a festa de faculdade que nessa noite decorria no Mexcal.
A caminhada junto ao Douro foi longa, permitindo ao processo de “Zé Manelização” uma cómoda e sólida instalação durante o percurso…
A dada altura, resolvemos fazer um Pit Stop para a obrigatória micção. Eládio, portador de um sistema genito-urinário menos desenvolvido, termina primeiro e resolve esperar encostando-se, estilosamente (como é seu apanágio), a um Mercedes.
Entretanto, surge o proprietário do veículo, ferido no seu orgulho:
- Pá, porque é que estás encostado ao meu carro? – pergunta o energúmeno.
Trunfas, indivíduo de 1 metro e 95, é um “calmeirão” e pacifista por natureza, mas tem uma faceta de “Dr Jekyll, Mr Hyde” despoletada, precisamente, pelo álcool. E, naquele momento, já estávamos claramente perante “Mr Hyde”!
- Mas ele fez alguma coisa ao carro? – riposta lá do alto Trunfas, encostando o peito ao crânio dono do carro, um balofo “quarentão” de 1 metro e 62.
Depois de uma “troca de galhardetes” sem consequências físicas, surgem, repentinamente, cerca de 10 defensores do “quarentão” oprimido, sedentos de “sangue”!
O meu grau “Zé Manelino” era tal, que não me permitia analisar os factos com a clareza necessária, pelo que estava a interpretar tudo de um modo muito particular, tranquilo e, consequentemente, perigoso, já que contrastava com a gravidade da situação. Aliás, tive a sensação de o meu coração não ter aumentado nem uma batida por minuto…
Para que se perceba um pouco melhor, o que me passava pela cabeça, perante aquele cenário, era algo deste género:
“Hum, isto está a “aquecer”… Não há volta a dar, vai “cair molho”, de certeza... Ei, pá... A última coisa que me apetece, neste momento, é “andar à porrada”… Além disso, eles são 10, cheios de vontade e nós somos 3. Paciência, não há nada a fazer, vou levar na cara… Olha, olha, o Eládio e o Trunfas já estão a levar uns socos bem assentes...”
Nisto, vejo a minha introspecção interrompida pelo dono do carro que se dirigia a mim, obeso de fúria e a toda a velocidade!
De mãos nos bolsos e sem esboçar qualquer reacção física (qual Mahatma Gandhi) disse-lhe:
- Ó amigo, eu não fiz nada!...
O homem estacou, estupefacto, à minha frente, eu virei calmamente costas e afastei-me, ileso…
Entretanto, Eládio e Trunfas já se tinham esquivado da confusão que terminou com uma chuva… um orvalho, talvez… de cóios** sobre nós…
Como estávamos próximos do destino, fomos, embriagados e desnorteados, para a porta do Mexcal comentar, ruidosamente, os acontecimentos, pelo que, quando tentámos efectivar a entrada, fomos barrados pelos seguranças, atentos ouvintes da nossa peripécia.

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Ainda hoje, Eládio e Trunfas, quando se relembra este episódio, acham que eu também devia ter “enfardado”, não sei muito bem porquê… Dizem eles que por solidariedade…
Eu prefiro pensar que a “Zé Manelice” me permitiu, com uma simples frase, devolver um homem à razão…

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Ser um “Zé Manel” às vezes compensa!

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** Se não sabe o que é um Cóio, devia saber...

DEAD COMBO – RESPIRA-SE AR FRESCO

O duo lisboeta formado por Tó Trips e Pedro Gonçalves é o projecto musical português mais consistente e interessante desde há muitos, muitos anos (talvez desde os Mão Morta), sendo ideal para quem pretende evoluir o gosto musical, já que exibe uma sonoridade extremamente adulta e madura, mas nunca deixando de ser verdadeiramente estimulante.

As influências incluem visivelmente Carlos Paredes, o Fado, o Blues, as bandas sonoras de Westerns e um toque da América Latina, resultando esta miscelânea num som próprio, cheio de personalidade e “Portugalidade”.

Após Vol. I, de 2004, e Quando a alma não é pequena (Vol. II), de 2006, 2 álbuns essenciais em qualquer discografia, os Dead Combo apresentaram, em 2008, Lusitânia Playboys, um extraordinário álbum que inclui aliciantes participações externas como Kid Congo, Howie Gelb, Ana Quintans ou Carlos Bica, que elevam o álbum e a banda a outro patamar e nos transportam para os mais diversos ambientes.
O álbum deverá ser devorado de uma ponta à outra, mas atente-se a: Cuba 1970, Like a drug (cover dos Queens Of The Stone Age) e Canção do trabalho D.C..

Ao vivo, o duo é primoso e transpira atitude, exibindo uma imagem e envolvência muito bem conseguidas. Alternam belíssimas melodias com deliciosas parafernálias sonoras feitas com quase tudo a que conseguem deitar a mão. Imperdível!!

Aqui fica um vídeo da ESECTV sobre os Dead Combo:

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http://www.youtube.com/watch?v=I6lAGjLCImg

O MELHOR ARTIGO DE 2008

O primeiro artigo de 2009 vem fechar as contas de 2008, visto que terminou, finalmente, a votação no sentido de eleger o melhor artigo do ano transacto, no Blog "Vida de Zé Manel".

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Após uma acérrima luta, verificou-se um empate entre "A Jimizinha Especial e o Sandes" e "Tu F*#£$ como uma feia - O Factor Vanessa Fernandes", tendo sido necessário recorrer a critérios secundários para se chegar a uma conclusão.

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Sendo assim, havendo 2 votos em artigos relacionados com o "Factor Vanessa Fernandes" ("Factor Vanessa Fernandes comprovado" e "Vanessa Fernandes salienta o seu próprio Factor"), decidiu-se eleger "Tu F*#£$ como uma feia - O Factor Vanessa Fernandes" como o preferido dos leitores do Blog.

Ainda assim, fica a devida nota de homenagem a "A Jimizinha Especial e o Sandes". Não é fácil perder nos "penalties".

No último lugar do pódio ficou "A Caganita, o Cagalhão e o "Home Run"".

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CLASSIFICAÇÃO FINAL

(Pode reler os artigos mais votados clicando sobre eles)

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1º "Tu F*#£$ como uma feia - O Factor Vanessa Fernandes" - 8 votos

2º "A Jimizinha Especial e o Sandes" - 8 votos

3º "A Caganita, o Cagalhão e o "Home Run"" - 5 votos

4º "A Alma Gémea através do Cócó" - 2 votos

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Aproveito para desejar a todos um javardo 2009 cheio de "Zé Manelice", finalizando com uma mensagem de encorajamento, dada a colossal crise que se avizinha:

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Se Rocky acreditou contra Ivan Drago, tu também podes acreditar! O Sandes é humano como nós, também regurgita... Tu podes ser o próximo "Zé Manel do Ano"!