ELE ESTÁ NO MEIO DE NÓS

Conversa ao jantar...

- Papá, Jesus está dentro do nosso coração?

("Eu sabia que esta conversa ia chegar um dia... Vou, cobardemente, fingir que não ouvi, pode ser que não volte a perguntar..." - pensei.)

Nova pergunta, diferente:

- Papá, o que é que faz o nosso coração bater?

- ... Eeeeeh... O que faz bater o nosso coração é... o cérebro.

- Aãh? O quê?

Era ver a expressão das duas, num misto de surpresa, confusão e desilusão. Continuo:

- Nós, aqui, dentro da nossa cabeça temos o cérebro que comanda tudo no nosso corpo. Por exemplo, é o cérebro que faz com que eu levante este braço, e agora o outro, com que respiremos e o coração bata, também, entre muitas outras coisas. Quase tudo.

- E então o que faz o nosso coração mexer?

- Mexer? Mexer como? - pergunto eu, disfarçando.

- Abanar!...

- Abanar?

Segue-se um breve silêncio.

- Jesus está dentro do nosso coração? Na escola disseram-me que estava aqui dentro...

- Não filha, o Jesus está no coração dos benfiquistas. No nosso está o Pedroto.

- Quem? O quê?

- Sim, o Pedroto. Aliás, se olhares com atenção para o peito, ainda se consegue ver a haste dos óculos, que aquilo ainda era grosso. E eu também guardei aqui um espacinho para o Mourinho e para o Bobby Robson. Sabias que eles se amantizaram? Foi assim que tudo começou para o Mourinho... Pelo menos era o que se dizia na altura e sabes que, nestas coisas, não há fumo sem fogo. Mas não foi caso único, passou-se o mesmo com o Vítor Baía e o César Peixoto.

Claro que isto era o que eu gostaria de ter respondido num universo paralelo. O que eu realmente disse foi:

- Não sei, filha, mas olha que isso da devoção a Jesus é um bocado antiquado. Equivale a pedires-me um Commodore Amiga para o Natal. O que está a bombar agora é o Maomé!... Literalmente.

Ok, também não foi isto... Recomecemos, com a seriedade possível.

- Papá, Jesus está dentro do nosso coração?

- Eeh... Ummhh... Eeh... Ele não está mesmo dentro do coração... o importante é se tu achas que está, se acreditas nisso, se queres que esteja...

- Mas tu achas que está?

- Eu acho que não está, mas não importa o que eu acho, importa o que tu queres. Tu queres que esteja?

- Sim, quero.

- Então ele está.

- Como é que sabes?

- ...Eeeehh... Sei porque Jesus está se tu quiseres que ele esteja...

Após olhar de desconfiança, rasteira-me com nova pergunta:

- E então está no meu e não está no teu?

....(E agora, como saio desta?)

- Se estiver no teu, também está no meu, está no de toda a gente.

Provavelmente acabou a conversa mais confusa do que começou, mas, pelo menos, penso que consegui preservar o mais importante: Liberdade de escolha, sem condicionalismos.

FERTILIZADOR NATURAL

Dada a recente congratulação generalizada para com o meu "poder fertilizante", meditei profundamente e concluí que aí havia um nicho de mercado a aproveitar, principalmente nesta época de crise.

Decidi, pois, dedicar-me ao ramo. Aqui fica o slogan que colocarei nos classificados do JN:

FERTILIZAÇÃO IN VIVO

FERTILIZO POR MÉTODO NATURAL. PREÇO ACESSÍVEL, SATISFAÇÃO GARANTIDA. MATERIAL XXS, MAS COM PROVAS DADAS. VOU AO DOMICÍLIO. SE NÃO FERTILIZAR NO PRAZO DE 30 DIAS, DEVOLVO-LHE O SEU DINHEIRO OU OFEREÇO SEGUNDA TENTATIVA TOTALMENTE GRÁTIS. (RESTANTES TENTATIVAS A METADE DO PREÇO INICIAL)

JIMI, ONDE HÁ UM BEBÉ.

NINFA E O MANITO

Algumas pessoas duvidavam que Ninfa Flor já tivesse noção de que vai ter um(a) irmaozito(a).
Aqui fica a prova pois perguntei-lhe:
- Ninfa, o que é que está na barriga do Papá?
Ao que ela respondeu prontamente:
- Um Bebé!!
Estão a ver como ela sabe...

TOMO II: MAIS UM(A) JIMIZITO(A) A CAMINHO!

Etelvininha & Jimi proudly present: The New Family Member!
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MY NAME IS FLOR... NINFA FLOR

É totalmente babado que vos anuncio que Ninfa Flor já anda há mais de um mês a fazer deliciosos "estragos" por esse mundo fora!

Mas, a volta de 180 graus que a vida dá com o nascimento de um filho, ainda não me permitiu...

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Peço desculpa, vou ter que interromper para pôr a Ninfa a arrotar........

Aí está! (Sai mesmo ao Pai!)

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Estava eu a dizer que a volta de 180 graus que a vida dá com o nascimento de um filho, ainda não me permitiu retomar a bloguice, nem descrever esta magnífica experiência e todas as suas peripécias com o ênfase e detalhe que merecem.

O relato paternal fica, desde já, prometido, mas para data totalmente incerta.

Assim sendo, a actividade de Vida de Zé Manel manter-se-á...

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Volto já, tenho que mudar uma fralda.........

Pronto, já 'tá! (E confirma-se, chapadinha ao Pai!)

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Dizia eu que a actividade de Vida de Zé Manel manter-se-á a "meio gás" até que este "turbilhão" inicial amaine, editando, entretanto, os artigos possíveis.

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Agora retiro-me, pois acabei de ouvir a frase: "Esteriliza-me os mamilos!"

(Da primeira vez que me deparei com esta frase supus que eram modernices e que ia haver "rambóia", pelo disse logo: "Ah podes crer que esterilizo! Despede-te dos coagulase negativo porque vem aí o Jimi Autoclave Sepúlveda!" Mas afinal não houve...)

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Saudações "Zé Manelinas" e até breve!

ETELVININHA TORNA-SE NINFA FLOR

Por motivos de força maior** (leia-se lazer), ainda não tinha sido possível concluir a votação para a atribuição do nome a Etelvininha.

Após a ronda final de votações, surgiu finalmente fumo branco, pois Ninfa Flor, qual F.C.P., venceu novamente, consolidando-se definitivamente como O Nome.

Sendo assim, a designação provisória Etelvininha dá lugar a esta pérola que vale a pena repronunciar: Ninfa Flor.

Classificação Final:

1º Ninfa Flor 31%

2º Fevrónia 27%

3º Cizeltina 22%

4º Pórcia 18%

** Deixo aqui algumas provas desses motivos de força maior, vivamente aconselhados, tanto pela sua riqueza histórica e cultural, como "Zé Manelina".

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Culturalmente sobressaem as Asaftasardemplatz e Hemorroidesidentor.

"Zé Manelinamente" falando, Berlim apresenta-nos um suco divino imperdível, um veneno assassino que todo o Zé Manel que se preze deverá experienciar, pelo menos uma vez na vida. O JÄGERMEISTER!

Numa palavra: Womitieren...

ETELVININHA - 2º ROUND

Está finalmente concluída a votação que decidirá o nome a atribuir a Etelvininha (Ver artigo "Etelvininha, Gertrudes?... Você decide!").

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Mas, dada a quantidade de nomes disponíveis para votação, o resultado final revelou-se bastante disperso, pelo que se torna difícil considerar vencedor um nome que reuniu apenas 16% do total dos votos.

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Decidiu-se, então, realizar uma segunda volta de eleições, entre os 4 nomes mais votados.

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Resultados da primeira volta:

1º Ninfa Flor - 16%

2º Cizeltina - 10%

2º Fevrónia - 10%

4º Pórcia - 8%

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O grande vencedor sairá de um destes 4 belíssimos exemplares. Poderá votar, desde já, na coluna à sua direita.

NASCER NO DIA D'"O MENINO"

O facto de assumir o papel de Pai em breve, traz-me à memória o insólito momento do meu próprio nascimento.

Para começar, cometi um erro gravíssimo e irremediável. Não tendo noção das implicações que viria a ter, resolvi nascer no dia d’“O Menino”. Sim, esse mesmo que vai fazer 2009 anos e ainda é um “Menino”! Sim, o megalómano egocêntrico que organiza todos os anos uma festa à escala mundial que dura um mês inteiro, ofuscando todas as outras!
Ora, eu nasci nesse dia. Mas (e se algum de vocês partilha essa data de aniversário, sabe que é verdade) ninguém acredita à primeira que alguém possa ter escolhido esse dia para nascer. A resposta indignada é sempre a mesma: “A sério? Não acredito…” Este fenómeno, a meu ver, acontece porque essa data está reservada para “O Menino”, só “O Menino” está autorizado a “aniversariar” nesse dia e ninguém tem o direito de tentar desviar os holofotes apontados ao “Menino”.
É muito sensível, “O Menino”.
Vou mais longe: se o 11 de Setembro tivesse ocorrido no dia d’“O Menino”, além de se chamar “12/25”, teria passado completamente despercebido… Nesse dia, ninguém se lembra de mais nada, a não ser que faz anos “O Menino”.
Enfim… “O Menino” deve é ter um pai que é cego…

Outro detalhe extraordinário relacionado com esta data de aniversário é a quantidade de vezes que ouvi a frase:
- Esta prenda é de anos e de Natal… reforçadinha!
Olhava para o presente desconsolado e apetecia-me sempre perguntar:
- Onde é que está o reforço? Não o vejo… Chega agora na reabertura do mercado?

Bem, já estou a divagar. Peço desculpa, mas sempre que me lembro d’“O Menino” fico fora de mim… Centremo-nos, então, na história do nascimento…

Para uma melhor explicação do episódio, devo lembrar que, em regra, cada um de nós tem um tipo de bebé preferido.
Há quem goste deles “bolachudinhos”, para apertar enquanto se diz, ridiculamente, “Guggiguggigugugu” e há quem os prefira mais magrinhos, pois não apreciam mascotes da Michelin. Há, ainda, quem os idealize com cabelo, para poder pentear à Paulo Bento, ou então carequinhas esbugalhados, tipo Pierluigi Collina.
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A minha mãe sonhava ter um carequinha… um Collina. Na verdade, era algo mais do que um sonho. Era uma obsessão que a consumia e que a levava a rezar todo o santo dia, mesmo não sendo religiosa.

Naquele tempo, “epidurais” não eram um procedimento rotineiro, cesarianas não se faziam por conveniência e os Bee Gees ainda se ouviam nas discotecas. O Mundo era cruel e as mães ainda sabiam o que custa ter um filho…

Durante o decorrer do parto, após uma agoniante dose de esforço e dor, num momento crucial em que a minha mãe já se imaginava livre daquele calvário e com o seu lindo bebé carequinha nos braços, a parteira lembra-se de soltar a seguinte frase para motivar “as tropas”:
- Puxe, puxe, que já se lhe vê o cabelinho!!
O esforço hercúleo desmoronou-se logo ali, passando a minha mãe a gritar de desgosto profundo em vez de dor. O desconsolo foi tal que não houve forças para nem mais uma contracção. “Arrancaram-me a ferros”.
E não era caso para menos porque eu até nas orelhas tinha cabelo!!

Devo dizer que é para mim um motivo de júbilo e enorme orgulho verificar que, à nascença, já possuía uma das características que mais prezo... Ser do contra!

ETELVININHA, GERTRUDES?... - VOCÊ DECIDE!

No processo evolutivo rumo à paternidade surge agora a conturbada fase de escolha de um nome adequado à Etelvininha.

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Todos estamos cientes da importância da atribuição do nome e do modo corrosivo como este pode condicionar a saúde mental e, inclusivamente, toda a vida do portador do mesmo. É a marca que nos identifica e com a qual temos que conviver para o resto da vida. Assim sendo, a selecção terá que ser verdadeiramente criteriosa.

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No momento da escolha do nome próprio, estamos a decidir se vamos educar uma criança saudável e autoconfiante ou se vamos criar o próximo alvo de chacota de todo um Universo Escolar. Todos tivemos uma Sandra Marlene ou uma Patrícia Milene na nossa turma e bem sabemos o calvário por que passaram (e provavelmente ainda passam). Nada dá mais prazer do que achincalhar um nome, ou principalmente, associações de nomes verdadeiramente hilariantes.

Questiono-me muitas vezes, quando me deparo com determinadas "aberrações", como terá sido o processo de eleição do nome e, acima de tudo, sob o efeito de que tipo de drogas é que os pais se encontravam naquele momento crucial. Imaginem só (tentem, reconheço que é muito difícil)...

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Alguém (in)consciente terá dito:

- Ruben Diocleciano... gosto! Acho que é um bom nome para o nosso filho! Que achas?

E o mais incrível é que houve mais alguém que, em vez de insultar devidamente quem acabara de proferir tamanha barbaridade, concordou:

- Sim, Ruben Diocleciano parece-me bem. Gosto mais deste do que das outras hipóteses, Zózimo e Anfilóquio.

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Meus amigos, parece impossível, mas este tenebroso episódio aconteceu pelo menos uma vez na História da Humanidade. Garanto-vos que há um atormentado Ruben Diocleciano a vaguear por aí. Assim como um Valter Diógenes e um Ciríaco Romualdo.

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Analisando a fundo, o Curioso Caso de Benjamin Button não é assim tão curioso, pois há nomes que imediatamente "exponenciam" a idade da pessoa em questão.

Para uma melhor explicação fica aqui o seguinte exemplo: não há nenhuma Gertrudes com menos de 70 anos. Não existe uma única criança com este nome, é proibido por lei. Todas as Gerturdes nascem automaticamente acima dos 70 e, se os pais decidem chamar Gertrudes a uma filha, serão surpreendidos, no momento do parto, com uma septuagenária de pele rugosa (mas pelo menos sem dentes, como um bébé) à qual planeavam chamar Princesinha.

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Ora, por todos os motivos que acabo de enunciar, Etelvina e eu concluímos que o melhor e mais racional modo de escolher o futuro nome da nossa Etelvininha será... a votação popular!

Normalmente, deste tipo de votação resultam excelentes e, acima de tudo, fidedignos resultados. E quem melhor do que os leitores do Blog para tomar tão árdua decisão?

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Portanto, na Sondagem da coluna à sua direita, poderá votar, entre os vários nomes conjecturados, naquele que acha que melhor se adequa à Etelvininha... (A votação estará aberta até 31 de Março)

Aqui fica a lista (na coluna da votação os nomes não estão muito visíveis, mas poderá visualizar melhor se seleccionar os nomes na coluna):

- Visitação Lucinda
- Alexina Márcia
- Leila Silvana
- Armandina Felismina
- Soraia Elisabete
- Porfíria Fernanda
- Nídia Guiomar
- Bibiana Marli
- Michelle Libânia
- Jessica Francisca
- Ninfa Flor
- Estephanie Elisabete
- Cristiana Adalgisa
- Cizeltina
- Domitília
- Norvita Assunção
- Vânia Mabilda
- Álea Anunciação
- Fevrónia
- Pórcia
- Febe Cristina
- Sidónia Fernanda
- Ofélia Orquídea
- Brilhantina
- Clarisse Jacinta
- Luciana Eufémia
- Mimosa
- Eufrasina Carmen
- Rosa Donzília
- Astéria Cândida
- Umbelina Emília

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Nota: Todos os nomes incluídos na lista pertencem a "personagens" da vida real.

ETELVININHA

Por mais inacreditável que possa parecer, há pelo menos um ser humano no mundo capaz de tolerar um grau de perturbação mental como o meu… E, se é um verdadeiro leitor deste Blog, já conhece a “fibra” dessa alma caridosa e também sabe que dá pelo belíssimo nome de Etelvina (ver artigo “A minha namorada encheu-me de orgulho”).

O simples facto de me aturar permite a Etelvina, desde já, reservar um lugar celestial junto a Irmã Lúcia, Oskar Schindler ou Lady Di, na mesma zona onde já reservou, também, Oprah Winfrey e onde Tyra Banks, Fátima Lopes e Bono Vox tentam desesperadamente arranjar um T0 minúsculo. Mas Etelvina não se contenta com esta vizinhança e está a caminho de ter que pedir o saca-rolhas emprestado a Madre Teresa de Calcutá, Mahatma Gandhi ou João Paulo II.
É que suportar mais um ser portador do meu código genético “estardilha” completamente a sua missão neste mundo!...

É isso mesmo! Jimi e Etelvina vão ser progenitores!

Há já algum tempo que me encontrava embebido numa enorme vontade de progenitar e, agora que progenitarei, a sensação é de uma alegria arrebatadora!
E, segundo soubemos recentemente (e apesar de não termos preferência), tudo aponta para uma Etelvininha! A princípio suspeitou-se que seria um Jimizito, mas, numa observação posterior, verificou-se que se trata de uma menina. E esperemos que seja, pois, se for um rapaz e o "facto" passou despercebido, provavelmente sofrerá do temível Síndrome de Eládio (ver artigo "Mahatma Jimi - Ó amigo, eu não fiz nada!").

É difícil imaginar como será e todos dizem que só quando sentimos o nosso filho nos braços pela primeira vez é que compreendemos o que realmente significa a paternidade. Por isso, aguardo calmamente esse momento, aproveitando esta fase “pré-analítica” para pensar em como executar esta exigente e importantíssima missão.
Uma coisa é certa, a Idade dos Porquês já não constitui obstáculo, pois basta-me sorrateiramente aceder à Wikipedia para poder insuflar o peito ao ouvir: “Pai, como é que sabes isso tudo?”
Mas, no fundo, no fundo, o que me deixa mais feliz no meio de tudo isto é que os meus dias de solidão acabarão e finalmente terei alguém da minha idade mental por perto!
E os verdadeiros dias de tortura começarão para Etelvina...

(Acho que ela ainda não está consciente do que a espera…)